梁浩恩

梁浩恩

政治系畢業,輕度 Asperger 患者,喜歡下國際象棋,讀書和寫作,健身和游泳。

2019/3/18 - 19:14

四步改善愛情心態

資料圖片,來源:pakutaso.com

資料圖片,來源:pakutaso.com

除了教學生、準備演講、健身之外,現在花很多時間在 YouTube 上看一些兩性頻道,水準已經不是以往一般人所認知的 pickup artist 的一類,而有很大部份其實對於個人成長很有幫助。對於學習到的知識,大概可以分成以下四點:

1. 不依賴

就一般而言,很多時候當我們認識了一個人的時候,第一時間就是走去將人起底,把別人的過去都完全地翻了出來,Facebook Instagram Twitter。這樣的理解其實並無助於我們如何在現實之中好好地認識眼前人,而只是將注意放在她或他如何想別人認識自己。過份多的投入也會做成關係不對等,如果你對對方的認知超越對方認為你應該有的認識,會造成對方的不安。何況,還沒有跟對方有過相處的時間就認定對方,不是只看樣貌就是亂槍打鳥。

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做兵也是同樣的心態,沒辦法好好送別一段關係,當你希望事情如你所相象的一樣發生,任何證據都只會指向你希望事情發展的方向。If you are a hammer, everything is a nail. 你需要學習堅持自己的原則,知所進退,及時抽身離開。不要期望要靠擁有一段關係才能證明什麼,拍了拖也可以散,結了婚也可以離,你必需能獨立的一個人好好生活,才能以相等的地位和對方相處。

2. 不理會別人 ≠ 不要求別人以我們期望的方式來回應

第二個層次是,就算你認為自己已經可以做到從容分享,也不代表你就不是以相等的心態去認識對方。談話應該是一種從容分享自己生活瑣事的一種方式,而背後並沒有附帶任何刻意希望別人以我們特定的方式回應我們的期望。也就是說,別人對於我們分享的東西,什麼時候回應、如何回應及回應多少,都不是我們應該嘗試控制了,而且也控制不了。如果分享之後硬性希望別人以我們的角度和速度回應我們,那不是一種分享而是有借有還,從借的剎那開始便希望對方回報,這是一種索求關係。

我們可以分享一些對方較有興趣的話題,使用具體的問題讓對方較容易接話,但亦要注意對方可能並不會對於交談有著和我們同一樣的感受,所以我們需要學會接受別人對於我們的主題和看法有著多種不同的反應。就像為人父母,可以為孩子提供自己認為是最好的一切,但不能因此而奢望孩子可以對於這一切都看法正面心存感激,甚至有所回應。

3. 不斷改善自己

擁有自己的生活和目標很重要,兩個人一起就是要相處,共同找尋生活的目標並讓兩人的生活變得更美好。健身、進修、讀書、做義工,這一些都可以是讓人生找尋到方向的活動。「流水不腐、戶樞不蠹」這句話頗含深刻的人生觀。何況,有很多外在的條件都會隨時間以褪去,惟有兩人共同的目標和價值觀可以長存。

你不是怎樣的人,就沒法在對方面對長期裝成怎樣的人,而且為了要討好人要裝成的人,不可能長久和諧。必需有勇氣反復問自己是怎樣的人,要一種怎樣的生活,有什麼希望在人生之中定成目標,然後找尋看法價值觀相同的另一半。反而好看的女生樣子都差不多,倒是心理質素和頭腦難於深入認識,需要時間好好感受。

4. 實戰

只會紙上談兵不見很是正功夫,應該儘可能試一試練習要如何實踐影片之中所學習得到的道理。

以第一次約會而言,我發覺很多人提出的「第一次男生付,第二次女生付」其實不太行得通。一來別人不一定有繼續要和你外出的意思,這樣的假設會讓別人覺得好像一定會有第二次,殊不知可能對方只想盡快理清關係。二來硬充大頭鬼也沒意思,女生也應該在一段可持續發展的關係之中有所付出才懂得珍惜。所以實踐起來,不要不好意思,就說帳單大概分一半然後零錢都男生負責,算得上是一個比較可取的做法。

最近也認識了一個女孩子,簡稱 Ay。她各方面的條件都很好,我們也約了一次外出。感覺下來就是自己膚淺,一見到她條件不錯之後,之後很多之前讀過記得過心態都忘得一乾二淨:患得患失、忍不住給她發 WhatsApp 太長也太難回覆、老是在想她沒回覆信息是不是和前男友或者其他網上認識的男生一起、無法忍受認識初期那種必然存在的不確定性。

幾天下來才猛然醒覺自己掉了溝,趕快再加多點時間健身和訓練,做一點之後的教學和演講規劃,才慢慢讓生活回到正軌。有時候不遇上一點條件好一點的女生,也不發覺自己就缺了點事上練的功夫,容易故態復萌,男人就是這般膚淺水平。想太多、缺乏自信、不善應付不確定性(uncertainty)、都需要一步步學習。最少現在因為她再反覆檢視自己,結果是什麼也值了。

到了最後,記得之前工作時上司的 WhatsApp status 是「何以不卑不亢,不屈不撓」,當時還在他手下工作時覺得這個 status 裝模作樣,如今看來,基本上人一生一世的困局和堅持,這十個字就能總結。