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原諒

2018/5/25 — 14:45

資料圖片,圖片來源:pakutaso.com

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今天晚上就在大圍坐到九龍塘的那短短三分鐘,終於想通了,我決定要接受自己。

決定來遲了十年,但總比沒有好。

就上星期生日和朋友吃飯,都是辯論隊的十年前隊友,中學時期就和他們最好。他們知道我最近為了工作和人際關係上的事發愁,於是就好言開解。聽著他們說,發覺好像是有很多東西別人一早比自己看得更透,而自己渾然不覺。據他們觀察有兩點特別重要,一是自己太過在意過往犯下的錯誤,二是自己總是想得太多。

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J對我說,他和我做朋友不是因為我有點名有點成就(雖然也說不上有),而是他認為我是一個心地好的人。四個人都異口同聲說現在學習社交關係也不算太晚,雖然也已經很遲。想起來,其實四位都是我讀書時最出眾的同學。B網球校隊一口流利加拿大口音,F讀書成績好能言善辯,J社交高手運動了得,R大提琴歌劇也難不倒他。我讀書時是沒有他們本事,憑著在辯論隊打雜慢慢才能自己也有機會和他們一起並肩。

一路以來,心中滿是以為一切東西只要努力就可以成功,所以就算上司家人對自己再寬容,但事實上自己還是對自己很殘忍。尤其一直以來想自己各方面都要很出色,上班以後做體能訓練、個人做練習、研究進修開局、組織公開棋隊練習以開放校園的政策主張、組織和提供義務教學、教授私人學生和學校學生。以為自己兩邊都做得到,其實兩邊都出大問題,兩邊都不是過份緊張就是過份放鬆,精神兩邊都難以集中,應付很很吃力。何況例如兩性關係,以為只需靠努力是一大誤點,原來別人還會以為你Needy。

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一方面好吹牛自誇,一方面埋頭苦幹。下棋和運動並不是改善自己的方法,它只是要讓我意識都自己有多討厭自己。改善自己的最大動力源於憎恨自己,憎恨自己成為不了社會中自己心目之中那麼好的一個人。慢慢被「自己認為別人怎樣看待自己」蠶食,哪知那根本不是別人如何看我,又或者完全沒有看我。漸漸失去了運動和下棋的快樂,換來的只是無邊無盡的苦痛和絕望,病態的依賴著它所帶來那點微不足道的成功和名氣,以運動和兩份工作逃避二十六七歲人生是否這樣就過一世的中年危機。

直到身體也因為壓力出現問題,才開始懂得原來自己一路以來沒有接受過自己。接受自己不是你聲言接受,而要求自己繼續努力;而是你已經盡力而最後仍然只是一個普通人,你可以對於自己只是一個普通人而處之泰然。我們這世代總被灌輸自己有多特別,每人發揮所長活出彩虹,但事實不然。然後下一代又被灌輸,一邊講操練成績一邊又講多元出路,睜大眼講大話。沒有A仔的都能迫成A仔一樣,何況是A仔的就更容易受騙。

R說要我教他下棋,他教我追女仔,我一口答應。他說其實用不著什麼技巧,你只要能令她笑就可以了。BFJ三人異口同聲說真知灼見,而他們四人都有美相伴,我猜這說法也錯不了哪裡去。

臨走時約定下次攜眷出席,但願不用再等十年。

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